ぐっすり眠りたい。

もう３月３日だなんて・・・
２月は仕事でもプライベートでも心をかき乱されることが頻発したのでパソコンに向かう日も少なくて、日記を書くエネルギーもないまま過ぎてしまって空しい気分。夜もよく眠れなくて。
仕事での問題はまだ尾を引きそうだけど、今月はどたばた忙しいので深く考え込まずさらりとかわしていくことがテーマ。
プライベートではバカ息子の不出来さに嘆くばかり。
誰が育てたって私たち夫婦なんだよなぁ。
もうあきらめちゃいたい気もするんだけど、責任があるので何にも放棄できず、彼を大人にしていくのにこれからも悪戦苦闘することでしょう。

今日はひなまつりなので一応娘のリクエストに応えてちらしずし作り。
彼女は弟と真逆な性格で、きっちりしいるのが魅力でもあるんだけど、
親から見ても窮屈そう。
二人を足して２で割るとほんとに理想の子が出来るかもしれない。
でも足したのが短所同士だったら、目も当てられない状態なので、このまま、ありのままの二人を見守っていこう。
相方さんとも真剣にというほどではないけれど、我が子のことで話をして共通認識だったことに安堵。
そんなことなら普段からもっと素直に協力してくれればな。ちぇっ
昨日はそんな彼の誕生日。
お祝いで食べたポンカンのタルトが最高においしかったのがささやかな幸せ。

気分が落ちこみ気味でもSMAPや中居君に元気をもらえるけれど、やっぱりライブで現実から離れるくらいじゃないと、今のトンネルは長くてなかなか抜けられないのです。
持病の難聴やめまいが出たり。
病名は知ってても気づかないふりで何度も気合いでやり過ごしてきていたけれど、今回は病院に行こうかなぁと弱気になってる自分。頑張れ！私！！

「金スマ」新しい中居君の衣装
もちろん背中にノックアウトされてちょびっと元気に

いっぱい泣いた。

週末、悲しい知らせが入りとっても辛い気持ちで過ごしました。
結婚前、かわいがってくれたいとこが亡くなっていたことを知らされました。
３ヶ月も経って知らされても・・・悔しさもあって号泣しました。
伯母一家が宗教に入り込んだこともあって両親と疎遠になっていたのです。
なので、娘の私がでしゃばることも出来ず、近くに住んでいるにもかかわらず連絡できずに過ごしていたことを後悔してもしきれなくて。
入院から１週間でのことだったのでどうしようもなかったのかもしれないけれど。

母と伯母の年齢が離れているので、彼女と私も２０歳違い。
二人とも犬や猫、スヌーピーが大好きで、読む本、考えること・・共通点がいくつもあって歳の差を感じることなく夜通し話し込んだり、遊園地に行ったり。
楽しいことしか思い出せない。
私が結婚し、母になったことを「奇跡！奇跡！」と喜んでくれて。
結婚を決心したのも彼女の「ちょっと早いけど、今しないと私たちみたいなのは大人になれなくなるよ。」という一言があったからかもしれなくて。
彼女は結婚もせず娘のまんま大人になったような人でした。
そのスタイルを変えることなく逝ってしまったことを伯母から聞かされて少し安心しました。
そして１８年前に一緒に見つけた子猫は健在だったことにも救われました。

でもやっぱり会いたかった。
私が彼女と正反対な日常を過ごしていることを笑い飛ばしてほしかった。
「あんた無理してるんと違うん？しんどくないん？私そんなんできひんわ。子供の世話って、あんたが子供やのに笑かすわ。」ほかの人に言われたら「はぁ？」の連続なんだろうけど、彼女の大真面目な気持ちから出るふざけた言葉なら元気になれた。

伯母から見せてもらった最後の写真は、きれいにお化粧もおしゃれもしていつも通りの彼女らしいクールな笑顔だったので、いつまでもメソメソしたら駄目だよって言われているようでした。
「かよちゃん、たくさんの思い出ありがとう」

あぁ、しんどかった。

久しぶりの日記。
今週は全然文章を書く気持ちにならなかった。
先週、職場で起きた小さなトラブルを引きずっていた上に、今週は関連団体に問題が起きてこちらにも波及してきそうな予感。
なんか一生懸命やってても、正直にやってても報われない気がして
今、仕事辞めたい風が吹き荒れています。
もちろん何か大きなものを求めているわけでもないんだけれど。

障がいを持つ方と関わる仕事。
デスクワークより向いてると思って続けているけれど、このところ頑張る気力が薄れてきています。
人が相手の仕事で、こちらの思いを伝えても理解してもらえないことも多々あって、それはそれで落ち込むことではなくて。関わってる人達の元気にこちらが支えられている状態。
けれど周囲の人の無理解や非協力的な出来事に遭遇すると参ります。
みんなが自分と同じ考えであってほしいとは思わない。
でも当たり前の感覚を忘れている人の多さに愕然と。

「僕の歩く道」
このドラマで何かに気づく人が一人でもいてくれたらなぁという思いで見ていたな。
子供たちにもしっかり見せて考えさせたけれど、残っているのだろうか？
つい何かを期待してしまうこともあるけれど、本当は自分自身で感じて、理解して、成長していってくれなきゃ意味がないんだろうけど。
無関心を決めこまないうちに少しだけインプットできればいいのかな。

テルの恵まれた環境は高すぎる理想だろうけど、あんなに大きく羽ばたけなくても、現実の社会では一歩ずつ着実に・・・ってところでしょうか。
私はそこでほんの少しの踏み台にでもなれればいいな。

こうやって文章にしていくうちに、胸の中に溜まってたモヤモヤが少し軽くなってきたかも。日記ってこんな効果もあるんだ。
こんな精神状況でも子供達の前では何とか平然とやっているけれど、ここのところ相方さんにまでは気持ちが回らず、あんまり優しく出来てなかったと思うのでちょこっとだけ反省。あくまでもちょこっと。なぜなら相手もなにやら虫の居所が悪げなもんで。
私がしんどい状況なのもわかっているので、お互い当たらず触らずな生活。１６年経ってトラブル回避だけがスキルアップしていくのであります。
今日の「うたばん」で大笑いさせてもらって出直そう

８８８満点。

「NEWS ZERO」
夢のような共演。もう最高

SMAPと出会うずっと前からジャイアンツが大好きでした。
アイドルも見てて楽しかったけど、もし会えるなら完全に原選手でした。
中学生の頃は父と一緒に、もしくは一人でも地味な地元の球場に
オープン戦を見に行ってました。パリーグも好きでした。
とにかく近くでジャイアンツの選手を感じることが出来ました。
高校生になってからは、放課後制服のまま甲子園に直行してました。
原選手をネットにはりついて見つめました。
ジャイアンツが泊まっていた旅館にもファンレター渡したくて行きました。
バスから何度もお手振りしてもらったりしました。
甲子園でオレンジのメガホンを持つのは勇気がいることでした。
当時の愛読書は「明星」でも「ポポロ」でもなく「月刊ジャイアンツ」でした。

中居君が満面の笑みで「中居オーダー」を出したあたり私も一人で超笑顔。
しびれるようなツーショット。興奮しちゃいました。
中居君は３４年。私はもうちょっと長いけどジャイ子です。
さすがに育児期間はナイターも見てられないし、かなり情報から遠ざかっても
いましたが、最近はジャイアンツだけでなく野球全体をチェックできるように。
でも若い頃のように網羅することも出来ずざくっとで、中居君のようにオーダーを組めるほどではありません。
いつか１番から９番まで生え抜きの選手だけの試合を見てみたいな。
小笠原選手も髭を剃ればすっかりジャイアンツ仕様。マジックだぁ。
一茂さんとのいちゃいちゃもますます楽しそうで羨ましい。
この企画明日にも続くんだ。また幸せな夜が

ここ数年は球場に行くのはスマコンのためだけで。
ほんとはジャイアンツとオリックスとの日本シリーズを何年も待ち続けているのです。
とにもかくにも中居リポーター万歳！！！

痛いよう。

月曜日からかなりの頭痛に苦しんで・・・
朝、薬を飲めば夕方には忘れてるような痛みのはずなのに
今回はいつまでもすっきりしなくて。正直辛い。
だからといってお弁当もゴハンも作らないわけにもいかないし、
家事も手抜きでもやらないわけにもいかない。
なんだろうこのだるさ。肩こりからかなぁ？
もともと首の骨の並びが悪いらしく、痛くて当然らしいけどそんなのに
慣れっこになるわけもなくて痛いものは痛い。

「歳のせいかしら・・・」言ってから後悔するこの一言。
まだ３０代だけど、周りの年上のママ友さんからは「４０代は衰えを感じるよ」
と脅されているのでヒヤヒヤです。風邪が治りにくくなるらしい。
この冬、猛威をふるったノロウイルスも寄せ付けなかったけど、
いよいよ娘の中学でインフルエンザが流行の兆し。怖いよーーー。

今日は少しましなような気がするのでパソコンにむかえるけれど、
昨日までは座っているのもしんどかった。よく仕事に行けたもんだ。
おまけにチョコもばらまいたし。
義理チョコ反対！！と心の中で叫びながらだけど。

今日は「仰天」見たら寝よう。とか言いつつ今日中に寝たら○かな